lunes, 6 de febrero de 2017

Bupropion - va a ser que sí... Pero no

Entre mis pruebas de sueño (por tener somnolencia diurna) y las consultas de revisión de las pruebas en neurología, iban pasando los años y no se solucionaba nada. No recuerdo qué año fue (quizá 2011 o así), pero en una de las consultas, estaba por allí un médico al que yo no había visto aún. Resultó ser el jefe del departamento ayudando a alguno de sus compañeros. Cuando comenté el tema de la falta de placer sexual, la cara de este médico cambió por completo: se mostró sorprendido y empezó a hacerme preguntas.

Después de que la mayoría de los médicos pasaban del tema o bien no sabían qué hacer, esta reacción me llegó al alma, la verdad. Contesté lo mejor que pude a sus dudas. Me dijo que existían opciones farmacológicas para mejorar mi situación y que podrían estudiar el tema. Le di las gracias, pero no era su consulta y después de aquella vez... No supe más y me siguieron viendo otros médicos.

En 2016 me llegó la carta de turno con la cita (normalmente era una vez al año). Yo ya he pasado por todo tipo de reacciones y la verdad, estoy harto. Me dije que como fuese la neuróloga que me quiso recetar el escitalopram dos años seguidos, pasaría de la consulta, porque no evolucionaba nada. Miré la carta y era el nombre de otro médico, un hombre.

Llegó el día de la consulta y empezó a hacerme el cuestionario de rigor sobre el sueño. Contesté a sus preguntas y luego le dije que el tema del sueño me fastidiaba, pero me tomaba mis cafés e iba tirando... Sin embargo, el tema sexual me había cambiado la vida y no quería seguir así. Le dije que como hombre, se imaginase lo que es sentir deseo pero no placer, por si podía ponerse en mi lugar. Le dije que necesitaba que me ayudasen, y que un médico hace años se había interesado por mi caso.

Le pedí que por favor, me diesen cita con él cuando fuese posible, o que si sabían de otro equipo que pudiera llevar mi caso, me remitieran a ellos. (Esto es algo que rara vez he visto y daría para hablar mucho, por casos que conozco, pero no me quiero desviar demasiado).  Me contestó que de acuerdo, que pasaría mi caso al otro doctor y me enviarían la cita por correo.

Pasó casi medio año más y cuando ya pensaba que se habían olvidado de mí, me llegó la cita para el mes de noviembre.

Hablamos de los dos temas, tanto del sueño como de la falta de sensación y me dijo que existían fármacos que podían servir para mi caso. Concretamente, que me pondría en tratamiento con bupropion, 150 miligramos al día, por las mañanas. Me comentó que esta sustancia es conocida desde hace muchos años para la deshabituación del tabaco, aparte de otros efectos que tiene. Buscaba sobre todo parte de los efectos secundarios (aumento de la libido, creatividad, que sintiese más energía por las mañanas)... Y no tanto el principal (antidepresivo sin los efectos negativos en la sexualidad). Me dijo que lo tomase durante un mes y luego volviese a comentar qué tal. Me comentó que quizá tardaría un par de semanas en empezar a notar algún efecto, ya que tenían que ir acumulándose ciertas sustancias en el cerebro.

Yo ya había leído acerca del bupropion. No esperaba un milagro, pero tenía curiosidad por ver si me producía algún efecto. Hacia el décimo día, aproximadamente, comencé a notar que tenía la libido disparada (ya es alta sin tratamiento...). También noté los efectos antidepresivos y la verdad que me sentía mejor mentalmente, con más energía y más ganas de hacer cosas, aunque la sensación física era similar cuando me masturbaba.

El día 4 de diciembre (habría que apuntarlo en un calendario), cuando llevaba unos 20 días tomando la sustancia, sentí placer. No fue con la misma potencia que tenía antes de esto... Quizá una décima o dos décimas partes. Era claramente perceptible en el glande, aunque no en otras zonas erógenas. Lo disfruté como pude y aunque no fue como antes, sí que noté la diferencia con respecto a otras veces. Hay personas que comentan que de vez en cuando tienen periodos de recuperación... Por desgracia en mi caso, no se ha vuelto a repetir, aunque ya me da por pensar que puede existir una solución.

Cuando pasó el mes desde el principio del tratamiento, volví a la consulta. Le expliqué lo que había pasado y que también me sentía algo mejor con respecto al tema del sueño. Básicamente me dijo que doblase la dosis: 300 miligramos al día, y que volviese al mes siguiente.

Desde que estoy con 300 miligramos yo creo que el tema del sueño está un poco mejor aún, o al menos he dado con una serie de cosas que parece que me van bien. También he notado efectos no tan positivos... O quién sabe: me siento más activo, pero también he tenido una época de compras que quizá no hubiese tenido sin este tratamiento. Es uno de los efectos descritos, el arriesgar más con el dinero, por sentir más placer mental... Hay a quien le va realmente mal y tiene problemas con el juego, por ejemplo. En mi caso yo creo que no está descontrolado y en realidad he comprado cosas que hace tiempo quería tener... Ha sido como un "empujoncito" para decidirme y creo que las voy a disfrutar.

Como digo, con esta sustancia tengo más "placer mental". Hay sensaciones que son más potentes, me siento más enfocado y más activo. Aunque también hay que decir que hace poco he tenido cambios en mi trabajo que me hacen sentir mejor. Todo ayuda.

Ahora viene una parte mala... Hace un mes o así, conocí a una persona que quería establecer una relación. Yo no estaba muy seguro, aunque lo intenté por ver si sentía cosas diferentes... Y fallé. Volvemos al problema de siempre: tengo deseo, pero no me puedo satisfacer y me mina la moral. En este estado, no me siento con fuerzas de tener una relación y la cosa no ha terminado bien... Al menos de momento. Y además me siento culpable, porque no quiero hacer daño a nadie, pero... Cometí un error. Quizá no debería haberlo intentado.

Hace unos días volví al neurólogo, para comentarle qué tal iba la cosa. Le dije que no se había vuelto a repetir el episodio de sentir placer, pero que al menos el tema del sueño y actividad parece que estoy algo mejor. Me comentó que existen otros fármacos que quizá se pueden probar, pero que tienen que estudiarlo un poco, antes de darme cita de nuevo, porque no hay indicaciones claras para mi problema. De momento me ha dicho que siga con el bupropion, ya que parece que para algunas cosas me va bien.

Ah, por cierto. Casi olvido que la semana pasada he descubierto otro caso... De vez en cuando hago búsquedas por Internet, por ver si encuentro algo nuevo. Creo que busqué "orgasmo flojo" o algo así, y aparecieron unas páginas en foros, donde un usuario contaba su caso y su viaje por diferentes médicos, aunque aún sin resultados. Por ejemplo, esta página de un foro de dolor pélvico. He contestado al final del hilo y también he abierto un nuevo hilo para contar un resumen de mi historia, mencionando este blog. De momento no he tenido respuestas.

Y bueno, yo creo que ya me he enrollado bastante por ahora... Espero que sigáis bien, dentro de lo que quepa.

miércoles, 9 de julio de 2014

Escitalopram - va a ser que no

Hoy tenía cita en neurología. Las citas médicas se espacian mucho en el tiempo ya que el hospital que me toca está masificado (y aparte creo que mal gestionado, aunque no sea el asunto de esta entrada). Llevo un tiempo (años) que no descanso bien duerma las horas que duerma. Ya me han hecho la prueba del sueño (dormir en el hospital enchufado a montones de cables) varias veces. La consulta de hoy era para comunicarme el resultado de la última prueba.

Resulta que la prueba sale normal, es decir, no se aprecia ningún trastorno del sueño. Es más, me ha dicho la doctora que en esta última prueba, debido a que he perdido peso, ya no ronco, por lo que tampoco se aprecian problemas respiratorios. Le he comentado que me sigo arrastrando todo el día con mucha somnolencia. Ha seguido con una serie de preguntas para conocer mi estado actual, entre ellas comentar lo que me había dicho el psiquiatra cuando fui a verle.

Lo de la visita al psiquiatra fue hace un par de meses, tras mucha insistencia mía, porque pensé que conociendo los fármacos que usan, sabría que algunos antidepresivos producen un estado (lo que llaman anhedonia sexual) como el que tengo, mientras que hay algunos estudios de otros fármacos que, al menos en casos aislados, sí que han obtenido mejoras. Yo no he tomado antidepresivos nunca y sorprendentemente para mí, el psiquiatra no admitía los montones de efectos perjudiciales que tantas veces he leído. Fue una consulta sin más trascendencia.

Hoy, después de repasar mi historial, la neuróloga ha insistido en si no estaré deprimido, puesto que "es una de las pocas causas que se conoce que pueden provocar la anhedonia". Total, que me ha recetado escitalopram, que haga deporte, tenga una buena higiene del sueño y que vuelva dentro de unos meses a ver cómo estoy.

Yo no soy médico y no me conozco los nombres de todos los medicamentos. Simplemente al llegar a casa, he buscado qué tipo de antidepresivo es este. Veo que es un ISRS cuyos efectos secundarios afirman que son menos nocivos que los primeros que salieron... Pero no es necesario buscar mucho para encontrar descripciones de lo que producen.

Sinceramente, después de haber leído tanto en contra de los ISRS, no voy a tomarlo. Haré deporte, dejaré la cafeína, haré otras cosas, pero tomar un medicamento de este tipo me parece jugar con fuego. Me puedo equivocar, probablemente los médicos se enfadarán por no seguir el tratamiento que me ha mandado, pero lo único que me falta es tomar un medicamento de ese tipo y no recuperarme nunca... Porque ese es el verdadero problema: los efectos nocivos pueden durar un tiempo después de abandonar el medicamento, o incluso no desaparecer nunca. Ya se lo he dicho a varios y no son conscientes de lo que les digo. Es más, es que no lo van a mirar. ¿Cómo va a saber más que ellos alguien que simplemente lo ha visto en Internet? No sé más, simplemente lo he leído una y otra vez.

En cuanto a lo de estar deprimido, es que no me cuadra. Según ellos, la depresión puede causar anhedonia. A mí si acaso, me podría ocurrir al revés. Después de tanto tiempo con la anhedonia sexual, podría deprimirme. Si fuera una persona más sexual, probablemente se me podría haber ido la cabeza ya.

Me jode mucho no disfrutar del sexo, pero sigo opinando que es un problema sensorial y disfruto de otras cosas de la vida. Y no es que me niegue a hacer terapia psicológica: ya la hice y no funcionó (y tampoco me devolvieron el dinero). No entiendo que el corazón se me salga por la boca cuando veo a algunos hombres y sin embargo no siento ese placer físico. Tampoco entiendo que un asunto como este no se investigue... Pero a la medicina le quedan tantas respuestas por encontrar...

jueves, 1 de marzo de 2012

Algunos de los Síntomas Más Significativos

Uno de los principales problemas que creo que tengo es la dificultad para explicar lo que me pasa. Hasta ahora, pocas personas han llegado a comprender lo que siento y eso es una gran traba en la búsqueda de una solución. De hecho, no sé si alguien ha llegado a comprenderlo del todo, pero al menos en algún caso creo que sí hay voluntad de ayudarme.

Por una parte, yo explico las cosas en mi lenguaje, pero quien las escucha puede no estar interpretando lo mismo. Cada uno de nosotros somos un mundo y tenemos una forma de entender las cosas. En caso de que sea un médico quien está escuchando, puede que no interprete lo que yo le quiero explicar, aparte de que sus conocimientos de medicina le pueden condicionar sobre las cosas que conoce, pero afrontar problemas no estudiados previamente seguro que se hace muy difícil.

Por otro lado, sólo puedo explicar mis propias sensaciones. Me da la impresión de que también esto nos afecta a cada uno de forma diferente y muchos síntomas probablemente no coincidirán con los de otros afectados. Para hacerlo más difícil aún, ni siquiera sabemos qué síntomas forman parte del problema y cuáles no. De hecho, mis explicaciones pueden incluso liar más a otras personas.

Es posible que alguna descripción pueda no ser del agrado de los lectores, aunque intentaré atenerme a los detalles que crea más importantes. Por otro lado, siento no poder describir mejor todo lo que me pasa, puesto que con el paso del tiempo se han difuminado algunas de las sensaciones mentales que conservé al principio.

Dicho todo esto, quiero hacer una recopilación lo más resumida posible de los síntomas que tengo y después ya iré explicando otros detalles sobre ellos en entradas posteriores.

Mi anorgasmia NO es de tipo primario. De hecho, he disfrutado un montón antes de verme afectado por este problema y tengo la sensación de que se puede solucionar. Pienso que esto es importante porque sé lo que sentía y sé lo que me falta. Es decir, que creo que tengo referencias de lo que está funcionando mal.

No sólo he perdido el orgasmo. Una de las ideas que veo repetidas hasta la saciedad es que la mayoría de las veces se centran en que no sentimos el orgasmo, y los demás componentes del sexo no se suelen comentar mucho. Es posible que sea difícil definir el resto de variables, pero se puede hacer un esfuerzo.

Debido a lo anterior, yo no lo llamaría anhedonia eyaculatoria. Por razones que explicaré más adelante, tampoco me gusta "anhedonia sexual". He visto también algo como el desorden disociativo orgásmico del placer, pero me es difícil encontrar un nombre que lo defina correctamente. Puede que más adelante se me ocurra algo.

Tampoco me gusta "anhedonia sexual" porque implica que no se disfruta del sexo, lo cual no es del todo cierto. Además, casi siempre que lo veo comentado con este nombre, lo asocian a problemas psicológicos (el gran "cajón desastre" donde parece caber todo cuando no se encuentra otra explicación)... Y debo decir que en mi caso, el sexo me sigue apeteciendo un montón y precisamente lo poco que disfruto es por la sensación mental que produce estar con otra persona, o fantasear por tu cuenta.

En mi opinión, ninguno de estos nombres define claramente el problema. Peor aún, las descripciones que se leen por Internet (muchas copiadas literalmente unas de otras, sin molestarse en elaborar material nuevo), me causan verdadera vergüenza ajena. Sírvase este ejemplo copiado en montones de páginas:

"Parecería difícil de creer, pero hay hombres que, luego de un intenso orgasmo y una satisfactoria relación sexual, podrían no experimentar ninguna clase de placer justo en el momento de la eyaculación."

¿De verdad alguien puede sacar un mínimo sentido a la frase? Me parece lamentable que alguien escribiese de oidas, creó una frase sin sentido que no hay por dónde coger y el copia-pega la difundió hasta el infinito. Yo a esto lo llamo una verdadera contaminación informativa: si no sabes sobre un tema, mejor no digas nada. Y peor aún es que nadie se haya preocupado nunca de, al menos, escribir una versión corregida. Este es uno de los problemas más graves que he encontrado: prácticamente no hay información sobre el tema y la poca que hay, no sirve casi para nada.

Yo definiría el problema como una señal táctil que no llega a su destino, o que no es interpretada por el sistema nervioso. ¿Cómo llamar a eso? Espero describirlo con más detalle en otras entradas.

La primera vez que me di cuenta pareció que el orgasmo desapareció de golpe. Por simplificar (aunque en algún momento tendré que explicarlo en más detalle), la vez anterior había disfrutado y esa vez, en el momento en que debía acompañar el orgasmo a la eyaculación, sólo ocurrió esta última. Mi reacción fue pensar ¿eh? ¿qué ha pasado? Sólo cuando lo volví a intentar otro día y vi que ocurría lo mismo, me di cuenta de que algo no funcionaba. Sin embargo, reflexionando después, me di cuenta de que ya había tenido alguna dificultad para sentir placer un tiempo atrás, por lo que también es posible que el problema llegase de forma gradual.

Siento todas las señales táctiles menos el placer. En la piel siento frío, calor, humedad, tacto, presión, texturas... También siento dolor, picor, escozor... Es decir, todo, menos placer... O más bien debería decir...

Siento placer, pero muy apagado, no de forma consistente y creo que algo mezclado con otras sensaciones. Es difícil de explicar en breve, así que lo dejaré para otra entrada.

También siento placer de otros sentidos, por lo cual no lo llamaría anhedonia. Disfruto visualmente, auditivamente y también con el gusto y el olfato, por lo que creo que no es un problema psicológico. Por cierto, que fui a una sexóloga básicamente porque varios médicos no cejaron hasta que lo hice, pero no me sirvió de nada, sobre todo porque se empeñó en buscar un problema donde no lo había.

No siento la acumulación de tensión sexual que suele producirse durante el acto. Anteriormente sentía, por ejemplo, que la zona del periné se iba tensando a lo largo de la relación sexual, según iba excitándome cada vez más, hasta que en el momento del orgasmo se liberaba la tensión con las contracciones rítmicas que producían la eyaculación.

No siento las contracciones rítmicas de la eyaculación, o más debería decir que no siento el placer que debería acompañarlas. Sin eso, son como cuando se produce un tic nervioso en un músculo. Pero producirse, se producen, porque se pueden sentir al tacto.

Siento cuando la eyaculación se acerca. Es decir, no he perdido la sensación de que voy a eyacular, ni se produce por sorpresa. Esto es algo que también he visto repetido hasta la saciedad en montones de páginas:

"Algunos varones -estadísticamente muy pocos- eyaculan débilmente, sin fuerza, el semen se escurre hacia afuera (anhedonia eyaculatoria o eyaculación sin placer). Esto indica que las contracciones musculares también han sido débiles; aunque logran eyacular, el orgasmo es prácticamente imperceptible, lo cual suele producir sensaciones de frustración e insatisfacción. Estos episodios pueden remitirse a dos causas: debilidad de la tonicidad muscular genital o motivaciones emocionales (inhibición, miedos o prejuicios ante la sexualidad y/o dificultades de pareja).".

Perdón por la expresión: MENTIRA COCHINA. El semen sale con la misma fuerza tanto cuando sientes placer como cuando no lo sientes. Las contracciones musculares no son débiles: se sienten al tacto pero no proporcionan la sensación de placer. Así que ni debilidad muscular, ni miedos, ni prejuicios, ni dificultades de pareja.

En lo único que aciertan es en que el orgasmo imperceptible produce sensación de frustracción e insatisfacción. Nos ha jodido, si te parece me pongo a tocar unas castañuelas. Es como si toda la comida te supiese a cartón, o todos los colores estuvieran apagados. Es como si el volumen, la intensidad de las sensaciones, estuviese al mínimo. Eso al final te puede causar un problema psicológico y no al revés.

Eso sí, yo debo decir que dentro de lo que cabe, me tomo las cosas bastante bien. Pero comprendo que tener una limitación como esta puede acabar pasando factura, puesto que la sexualidad es algo muy integrado en la vida y no poder disfrutarla es... No me atrevo a decir que sea una minusvalía porque ya me han criticado alguna vez, pero es lo que me parece.

Siento que el cuerpo realiza un esfuerzo en el momento de eyacular. Es decir, siento espasmos en algunos músculos, al igual que cuando sentía placer.

Mi periodo refractario es diferente. Cuando sentía placer, al poco de tener un orgasmo, las caricias en las zonas erógenas me llegaban a parecer desagradables. Sin embargo ahora, como casi no siento nada, puedo seguir por ejemplo masturbándome y no me produce rechazo... Pero evidentemente tampoco me produce placer.

Bueno, espero no haberme olvidado de nada importante. Puede que añada más cosas aquí si lo recuerdo más tarde, o explique algunos de los síntomas con más detalle en entradas posteriores.

domingo, 15 de enero de 2012

No Estamos Solos

Dado que sólo los que nos encontramos perjudicados por este problema sabemos hasta qué punto nos afecta, siempre que recibo un testimonio de otra persona siento que se me remueven todos los sentimientos. He decidido que en lugar de dar la respuesta a serge en los comentarios, sería mejor publicarla en las entradas, más a la vista.

Alguna vez he hablado brevemente con más personas que tienen este problema y he leído que no hace distinciones: hombres, mujeres, heterosexuales, homosexuales... Ojalá pudiésemos saber al menos si se debe a una causa común, porque podría guiarnos algo. Aunque dado que casi todos hemos pasado por montones de médicos y no han visto nada en pruebas diagnósticas, por ese camino lo veo difícil. Así que la idea más bien es ir probando cosas, con ayuda de un médico abierto a sugerencias, hasta dar con algo que ayude.

Mi intención la tengo clara: si consigo mejorar, quiero contárselo a todos los que me han comentado este tema. Y quiero hablar con toda la ristra de médicos que me han visto y explicarles con pelos y señales la solución que encuentre, para que se difunda. Sé que desde un blog la difusión puede tardar, así que buscaré todos los medios que pueda. Se lo debo a todos los que están igual que yo.

En cuanto a los síntomas, que espero comentar en otras entradas, coincido con algunos de los expuestos en el comentario de serge, con algunos de los que cuenta la gente de ejaculatoryanhedonia.com, etc. Puede que haya una causa común en todos los afectados, o puede que varias enfermedades conduzcan al mismo problema.

Pienso que, dado que hasta ahora este tema se ha investigado tan poco, ha llegado la hora de ser "creativos" con él. El cuerpo humano es una máquina física y química en la que millones de reacciones se producen simultáneamente. Puede que no sepamos identificar el conjunto de todo lo que lleva a sentir placer, pero creo que sí podemos ir pensando en algunos componentes. Si hago tal cambio, ¿qué beneficio obtengo? ¿Qué sentido le sacamos? Si esto funciona, ¿cómo podemos mejorarlo?

Desde luego en cuanto a mi vida sexual, ha perdido mucho el sentido y no puedo llevar una sexualidad como me apetecería, así que menos aún plantearme encontrar una pareja estable de momento. El deseo sigue presente. Me apetecen las caricias, sentir el calor humano... Es complicado si la otra parte no colabora conmigo (cosa que por desgracia pasa a menudo). Intento llevarlo lo mejor posible: a temporadas no me apetece hacer nada, otras veces pruebo alguna cosa con mejor o peor suerte... Lo malo es que la vida sexual está muy integrada con el resto de nuestra vida, es un instinto básico.

Pero no pienso rendirme. En mi opinión la vida merece la pena ser vivida al máximo de nuestras posibilidades, siempre. SIEMPRE.

domingo, 25 de diciembre de 2011

El Problema En Las Cabezas De Los Demás

Cuando leo sobre experiencias similares a la mía con la falta de placer sexual, no puedo evitar que la rabia y la impotencia me embarguen. He aquí un primer caso que "traduzco" (perdón por mis imprecisiones, no soy bilingüe) de una entrada de ejaculatoryanhedonia.com:

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Una vez fui a un urólogo buscando ayuda porque era joven y no sabía qué hacer o a dónde ir... Fui a verle y básicamente pensó que estaba loco y dijo que todo estaba en mi cabeza y me despidió. Fue realmente aterrador porque yo no sabía qué hacer y pensé que era mi única posibilidad de ayuda porque no tenía dinero y no quería contarle a nadie mis problemas... No tenía esperanza y de verdad pensé en suicidarme por ello.

Gracias a dios por Internet... Me ha hecho seguir adelante por suerte. Fui creciendo y saliendo de la depresión y ya no quiero hacerme daño... pero en aquel momento yo era joven y vulnerable... E incluso aunque le perdono me puso tan furioso que me tratase así... Me sentí como un idiota... Le perdono pero me pongo furioso cuando oigo cosas así.

No todos los médicos son así. También he tenido algunos buenos. Aquello fue sólo una mala sincronización con el urólogo. Me alegra saber que tienes otro diferente. Espero que funcione.
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Cuando yo fui al urólogo a mí ya no me pilló joven: tenía 34 años para 35. Sabía perfectamente que algo no funcionaba bien y quería solucionarlo. No fue sólo rabia lo que yo sentí, fue una impotencia absoluta, y una sorpresa, una incredulidad tan mayúscula por lo que me estaba pasando que ni me la esperaba. Una mezcla de emociones tan potente que no sé ni cómo conseguí seguir hablando con él. Y sinceramente, yo no perdono a mi urólogo. ¿Cómo le puedes decir, a un paciente que acaba de entrar y explicar su problema en dos palabras: "pues eso no tiene solución"? Es que no sé ni por dónde pillarlo: es tan insensible, sin tacto, grosero, maleducado... Y eso sólo en cuanto al trato, porque emitir un juicio así de tajante inmediatamente después de mi breve explicación, sin siquiera pensar en ninguna posible solución o prueba diagnóstica... Bueno, sería para no parar de hablar. Pues este tipo sigue estando en la Seguridad Social y por desgracia me he topado con él más veces. Después de un rato insistiéndole, conseguí que me derivara a otro médico, aunque más de tres años después no se ha solucionado nada y como colofón, fue el urólogo que me "dio el alta" al no encontrar nada anormal en las pruebas. No le deseo mal a nadie, pero desde luego este tío en concreto merecería que le pasase lo mismo que a mí, sólo para que sintiese exactamente lo mismo cuando le dijesen que no hay solución.

Y como no es la única vez que encuentro un texto que expresa lo que siento, me voy a permitir traducir esta otra entrada de ejaculatoryanhedonia.com:

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Hay demasiados términos corriendo por aquí. Mi piel es muy sensible así que me gusta que me hagan cosquillas suaves pero mis genitales son bastante inútiles cuando se trata del placer. Puedo masajearme a mí misma sexualmente para conseguir liberar presión lo cual alivia la excitación, pero orinar también lo hace y a menudo es más cómodo. No tengo idea de cómo llamar a esto.
Soy una mujer de 27 años y quedé muy sorprendida cuando vi el episodio de "Strange Sex" sobre el Desorden Disociativo Orgásmico del Placer. Ahora mi condición tiene sentido para mí. He ido a doctores que me dicen que todo está en mi cabeza o que simplemente no conozco mi propio cuerpo. Sí que conozco mi cuerpo. ¡Tengo 27 años! He tenido suficientes aventuras auto sexuales para haber averiguado cómo darme placer. He ido a un psiquiatra, a quien sólo le faltó reirse de mí porque para ella no tenía sentido que yo me excite más que la mayoría de las mujeres, tenga sexo con más frecuencia que muchas, pero no lo disfrute. Mi cuerpo coopera antes del sexo es sólo durante el acto cuando mi cuerpo parece no funcionar bien. Es horrible estar excitada pero nunca satisfecha. Ninguno de mis amantes parece comprenderlo. Los hombres piensan que les estoy castrando o busco más atención. Mi pareja desde hace 4 años todavía no me cree porque en lugar de enfocarme en lo que no siento, intento enfocarme en lo que sí y doy respuestas verbales y físicas a sus caricias. Nadie quiere hacer el amor con un saco de patatas. De algún modo mi deseo de complacerle se ha convertido en la prueba de que soy una mentirosa buscando atención. Todos los chicos piensan que serán quien me ayuden en esto -Yo se lo advierto a todos con los que entablo una relación- y es asombroso durante unos pocos meses hasta que nada ocurre y ellos dejan de intentarlo. Esto no es sólo una falta de placer físico. Está arruinando el disfrute que obtengo del placer que siento de la experiencia. Estoy perdida y tengo miedo de volver a tener citas. ¿Por qué molestarme? Si acabarán de la misma forma. Ni siquiera me preocupa una cura. Simplemente estoy feliz de tener un nombre para ello de modo que toda la gente que me ha hecho daño por ser fría o no responderles pueda creerme finalmente.
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También quería traducir la respuesta que da otro miembro del foro a esta chica:

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Lo frustrante es el problema *en las cabezas de otras personas*. Están ocupados con la revelación de un "significado" psicológico a una disfunción fisiológica.

¿Que "significa" un brazo roto? Significa que tu brazo está roto.

¿Qué "significa" que no puedas levantar 20 libras sobre tu cabeza con un brazo roto? ¿Es alguna clase de bloqueo psicológico, un problema actitudinal de "resistencia", o "no dejarse llevar", o "no confiar en tu pareja"?

La gente no consigue entender que ciertas cosas fisiológicas tienen que funcionar correctamente para que tengas un orgasmo. ¿Y sabes qué? Quizá, para algunas personas, algunas de esas cosas no funcionan.
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Esto último es algo que también he visto personalmente. Al igual que la chica, yo conozco mi cuerpo perfectamente. Es más, antes de sufrir este problema, yo disfrutaba como una bestia. Mi cuerpo al completo era una máquina de sentir placer. Sé perfectamente lo que me da placer... O me daba. Y es increíblemente difícil de explicar la sensación de vacío, física y mental, al estimularme de las formas que antes me producían tanto placer y de muchas otras formas, pero no sentir todo aquello que sé que debería estar ahí. Y la insistencia de un psicólogo para que pruebes a acariciarte así o asá, sin comprender que no es un problema mental... O quízá sí que lo comprenden, pero bien que les viene tenerte yendo a más y más sesiones, que de todo me da por pensar.

Señores, abran sus mentes. El problema está en las suyas, no en las nuestras. Esto es un problema físico, pero nos acabará provocando problemas mentales.

Por Qué

Mi ritmo de publicación siempre ha sido lento, pero últimamente estaba completamente detenido. La razón: quería seguir comentando cosas acerca de mi (creo que mal llamada) anhedonia sexual, pero no quería que ese tema monopolizase el blog, como llevaba ocurriendo hace tiempo. Además, tenía cosas por publicar que nunca pasaban del estado de borrador. Espero que con esta nueva página pueda cubrir ese hueco y dedicar Redondeados a cosas diferentes.